为爱远嫁到底值不值？年轻宝妈的心路历程发人深省！

原标题：为爱远嫁到底值不值？年轻宝妈的心路历程发人深省！

昨天下班，电梯中听一个阿姨哽咽着给远嫁的女儿打电话，内容大概就是“不用担心家里之类的，好好在婆家过日子”。

听见这些的我，心里酸酸的，我虽然不算远嫁，但我确实很长时间没有给家里打过一个问候的电话了，更别说回家看看了。

我随手递给阿姨一张纸巾，阿姨紧促的挂掉电话，生怕女儿听出来不对。看着我，阿姨说：“要是我闺女在身边就好了，能陪陪我，嫁这么远，摸不着看不见的”。

后来听邻居说才知道，阿姨的闺女在东北上的大学，认识了一个小男生，毕业后，就结婚定居在那边了。

养了二十多年的宝贝花骨朵就这样被连盆被搬走了，说不心疼是假的。

这些眼泪，父母是不会让我们做儿女看见的，他们对我们最常说的就是“不用担心我们，你好好生活，过日子就行，有困难跟我和你爸说”。

不管我们在哪，在干什么，记得时常给家里打个电话报平安，老人也不过就是想要我们的一个消息。

我在2019年毕业，也在同年的2019年迈进婚姻生活，可以说，我的结婚证甚至比我的毕业证到手里的时间更早。

记得刚刚上大学那一阵，每次放假回家，家人都会问“找男朋友了吗？早点下手，不然好的都被挑没了”。

我每次都笑笑的说，还早啊，着啥急啊，单身生活还没过够呢！

慢慢的我发现到了大三，我的父母不在那么催促着我找对象了，而是命令我毕业后就回家工作。

看没有效果，便改变策略，“引诱”我上钩，说，只要回老家，交通工具给你准备好，就当你的毕业礼物了。

一开始我真的以为是我爸妈想不开，思想守旧，想把我拴在身边，后来结婚了，才知道原来不是这样的……

我记得在我临毕业的最后一个寒假，我把我现在的老公也就是我当时的男朋友带回家。

我的父亲从小给我的印象就是一副严肃且不太愿和我说话的这么一个人，但是那天的父亲，好像在我的记忆里从没出现过。

在饭桌上问的第一句话就是“小伙子哪里人”，我老公说本地人，感觉他一下放下了心里的大石头。

我和榴莲他爸举行婚礼的时间比较赶，爸爸为了给我留下最好的回忆，忙前忙后，事事亲力亲为，这是我从来不善言谈的父亲。

很快到了婚礼的日子，在我的记忆中爸爸是一个不轻易掉眼泪的，那天在我出门的时候，爸爸流泪了。

男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。

婚礼现场当爸爸将我交给榴莲他爸的时候，我才觉得我真的要离开他了，已经不是那个能随意在他怀里撒娇、发小脾气的孩子了，没有一个男人会比自己的父亲更加疼爱自己。

有了孩子后就更加知道家人的重要性，后来说起毕业回老家的事，妈妈的话让泪崩——

“你看现在你上班，孩子工作两头跑，是不是累，我们老人多少帮把手你们就轻松一些。这些话你爸爸虽然没说，他却处处想着，他可不想让他的闺女受委屈”。

在爸爸的守护下，我的确过了二十三年没心没肺的日子，只因为我知道，我有一个强大的后盾。

我可以放心大胆的闯荡，如果受伤了，我随时可以飞回来疗伤，感受家带给我的温暖。

成为父母后的我，常常因为一些芝麻蒜皮的小事跟父母斤斤计较，伤他们的心，可是我内心的想法又可以向谁倾诉？

嫁出去的闺女泼出去的水，我不可能再回家跟爸妈抱怨。

每个人生活的时代不同，所受的教育不同，也就决定了思想也会有所不同，生活的规律和习惯都截然不同。

我小的时候爸爸总会在他的能力范围内给我最好的，包括饮食，穿衣，教育。用我哥哥的话说就是“同人不同命”（哈哈）。

我哥比我大五六岁吧，每次开玩笑说起来都会挖苦我，“小的时候你爸给你吃那么好，也没见你长高多少”。

我就跟我哥打嘴仗“吃不着葡萄说葡萄酸”，我俩默契相识一笑，继续打打闹闹。（家人之间的默契）

现在的我也是想给榴莲更好的生活条件，这时候老人都会说“那个时候的孩子怎么怎么样，吃糠咽菜的不也长大了，没必要养的那么精细，孩子长得不瓷实”。

我想说的是，作为妈妈希望给孩子好的生活条件这无可厚非（榴莲爸爸鼎力支持），之前是时代或是条件不允许，现在可以了，我们为什么要去苛待一个懵懂的孩子。

都说孩子应该这样，孩子应该那样，没有应该，亲子关系和谐最重要！

一个母亲能给孩子最好的是什么？我们作为妈妈的都会思考，怎样做对孩子才是好的？

学会“拒绝”

有一部国产动画片《巨婴》，简短的几分钟刻画出了一个为了孩子付出全部的妈妈。

影片中的“孩子”从小就过着衣来伸手，饭来张口的生活，就算到了成年也离不开母亲无微不至的照顾。

卢梭曾经说过——你知道用什么方法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？那就是对她百依百顺。

我们做父母的如果只知道一味的满足着孩子，只会造成孩子自我效能低。

效能低就是指对自己是否能完成某一件事做出的推测和判断，有效能感的孩子在追求一个目标时会有坚定不移的信心。

我们给予的太多，孩子就会失去自我成长的机会，生理成年了，心理却是未成年。

我父亲从小对我的教育理念就是“做事想清后果，在自己的掌控范围内，就去做，不去尝试你永远不会知道结果”。

这件事情你做了，有可能失败，但你如果因为害怕而不去做，那么你一定会失败。

对于榴莲我也会继续这一教育理念，学会“拒绝”孩子无理的要求，让她可以自由生长。

学会说“谢谢”

前段时间的清华大学“投毒”案就给妈妈们提了一个醒，我们不能只看重孩子的知识面，更应该关注孩子的心理健康。

学历与素质不能够成为正比，高学历的精英一样会犯错。

知感恩，懂礼貌是我们妈妈必须要给孩子建立的习惯。

“谢谢”两个字的重量不大，词量也不多，可能说这句话都用不了我们几分钟的时间，可还是有的人把别人的付出变成了理所当然。

记得一个公益公告里的妈妈是这样给自己的孩子做示范的:妈妈跟孩子去奶茶店买奶茶，孩子对服务员的态度并不好。

孩子：“妈妈，我们花自己的钱买的”

妈妈：“我们买的是你手里这杯饮料，不是姐姐的服务”。

明白妈妈的话后，孩子对服务员说：“谢谢姐姐，奶茶很好喝”

父母是孩子的第一位人生导师，父母习惯的养成会给孩子造成不可磨灭的影响。

溺爱不是爱，是披着“爱”的外衣的“害”，适当不满足也是一种爱，是一种更高层次，更负责任的爱。

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