“你不许欺负妈妈，要不我不和你玩了”，3岁娃一本正经教训老爸

原标题：“你不许欺负妈妈，要不我不和你玩了”，3岁娃一本正经教训老爸

夫妻之间没有不斗嘴不吵架的，可在孩子眼里这可就是“大事”，他们会自古奋勇地来充当裁判或者和事佬，我家两宝都是如此。有时我和老公只是在争论一件事，或者闹着玩，比如我将腿压在老公的肚子上，三岁的二宝就认为我们俩“打架”了，必须要“教训”我们。

都说儿子偏向妈妈，不知道别人家的宝宝是不是如何，反正我在家里绝对是女皇地位，不管我和老公谁对谁错，两个儿子都齐刷刷地向我靠拢，让老公瞬间成了孤家寡人。老公便会自爱自怜地叹息道：“要是生两个闺女就好了。”可惜，他没有那命哦。

孩子为什么会偏向父母中的一方

孩子为什么会偏向父母中的一方呢？通常有两个原因：

一是保护弱者

在孩子眼里，相对于强壮的爸爸，妈妈是弱者，自然是要保护的对象了，我家大儿子就经常对爸爸说：“男人要让着女人一点，别那么小气。”小儿子则会一本正经地训斥老公，“你不许欺负妈妈，要不我不和你玩了”，有时还会加上一句，“你再欺负妈妈，我就告诉老师去”。

二是孩子喜欢谁多一些，就会更偏向于谁

我的两个儿子都喜欢我多一点，虽然我比较严厉，老公更好说话一些，但孩子们还是喜欢黏我多一点。每天放学回来，两个孩子在打开门的一瞬间就会喊：“妈，我回来了”，从来没听到他们喊过：“爸，我回来了。”

如果喊爸，也肯定是没找到妈妈，问爸爸妈妈去哪了，二宝更是会飞快地跑到我身边，搂着我的脖子腻歪一会儿，才会自己去玩。

有的宝妈会感觉特别委屈，“孩子的吃喝拉撒都是我伺候，可孩子还是喜欢爸爸多一点，只要爸爸一回来，孩子就把我当空气，好像我根本不存在，会拿出自己的零食和爸爸分享，让我特别羡慕嫉妒恨，这是为什么啊？”

婴儿时期，一般是谁照顾孩子多一些，孩子就会更喜欢和谁在一起，但是随着孩子年龄的增长，他有了自己的意识，他会感觉和谁在一起更舒服更愿意和谁在一起，比如，孩子和爸爸在一起，爸爸会给他买好玩的玩具，会把他扛在肩膀上，会和他一起做一些他从来没有玩过的游戏，这些都会让孩子更愿意和爸爸在一起，因为这些妈妈给予不了。

孩子偏向父母一方，我们该怎么办

孩子有权利选择更愿意和谁在一起玩，他喜欢谁往往就会直接表达出来，父母不必太在意，但是如果夫妻之间吵架，孩子偏向父母一方，就不太好了。

首先，发生矛盾争执的双方是夫妻，这与孩子无关，不应该让孩子牵扯于其中，有的家长会因为孩子站在自己这边而沾沾自喜，另一方则会觉得很委屈，特别是孩子年龄比较大了，这种失落感就会更明显。

其次，让孩子没有边界感，边界感指的是分得清自己与他人之间的清楚界限，夫妻发生矛盾，是夫妻双方需要解决的事情，如果让孩子搅合起来，会让孩子焦虑、紧张、不知所措，而这本就不是孩子该去处理的事情，这会让孩子失去自我，不知道自己与父母之间是相互独立的关系，容易把父母的事情当成自己的事情，也容易把自己的事情当成父母的事情。

没有边界感的孩子，将来很难处理好人际关系，比如，对别人有求必应，而不考虑自己是不是能做好，一旦做不好，就会被别人认为这个人人品有问题——言而无信。

当父母发生争执时，若孩子会来“帮忙”，我们要让孩子明白以下两件事：

第一，感谢孩子的帮忙，但我们不希望你帮忙

“谢谢你，宝贝，我知道你想帮助我，但这是我和爸爸/妈妈之间的事情，我们能够处理好，你做好自己就好了。”我们要让孩子知道人与人之间是有界限感的，如果想要帮助别人，先让征求别人的同意。

第二，我们只是吵架，并不是不爱对方

孩子想问题比较简单，父母之间争吵两句，孩子就会敏感地认为爸爸妈妈发生了很严重的问题，稍微大一些的孩子，可能会哭着问父母：“你们是不是要离婚啊？我不要你们离开。”

所以，我们要告诉孩子，“我和爸爸/妈妈吵架，只是他/她的某一行为我不喜欢，并不是我不爱他/她，不管怎样我们都爱你。”

当然了，最好我们不要在孩子面前吵架，但有时可能偶尔吵两句嘴或者就某个问题争执一下，孩子就会误以为吵架，所以，我们要让孩子明白以上道理。夫妻之间吵架，对孩子的影响是很大的，有一次，大儿子对我说：“我很少看到你和爸爸吵架，只记得有一次你和爸爸吵架之后，一个人跑到楼下去散步了，很久才回来。”

我想了好久，才想起这件事，那是四五年前的事情了，那时儿子只有4岁，没想到这么久了，他还记得。这也让我想我小时候父母有一次吵架，给我留下了深刻的印象，那是我还小，大概也只有四五岁吧，妈妈哭着要回娘家，爸爸在一旁怒吼，具体说了些什么，我已经记不清楚了，我哭着对爸爸喊道：“我和妈妈去姥姥家，再也不回来了。”那时朦胧地觉得姥姥家才是妈妈的靠山吧。

我们可以想象一下，如果夫妻之间经常吵架，甚至动手打起来，会给孩子的童年留下怎样的阴影啊！这种影响会延续到他成年之后，所以说夫妻相爱才是最好的爱孩子方式。

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