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太多的父母在教孩子懂事:孩子,你可以不用那么乖

发布时间:2020-05-16 08:12:46   来源:搜狐早教    作者: 匿名  
导语: 本文是由福建省龙岩市的网友投稿,经过伪死人头蟑螂编辑发布关于"太多的父母在教孩子懂事:孩子,你可以不用那么乖"的内容介绍

原标题:太多的父母在教孩子懂事:孩子,你可以不用那么乖

太多的父母在教孩子懂事:孩子,你可以不用那么乖

小花妈妈有话说:

中国青年报社会调查中心曾经对家长做过一项关于“孩子懂事”的调查,结果发现,有78.1%的受访者表示自己喜欢懂事的孩子,即他们不会做违背大人意愿和想法的事情。

如果可以,很多父母都想要一个乖孩子,TA很少给大人惹麻烦、每天自己乖乖完成作业、体贴大人、会看脸色……

五一长假的时候我看了一档叫做《我们长大了》的综艺节目,这是一个二胎家庭观察真人秀,邀请了来自四个家庭的手足,记录他们彼此陪伴共同成长的美好瞬间。

其中有一对兄妹让我印象深刻:哥哥哒哒和妹妹暖宝。

太多的父母在教孩子懂事:孩子,你可以不用那么乖

让我粉上他们的是哒哒对暖宝的宠溺,还有暖宝看到哒哒和别人比赛受伤后,暖宝跑到哥哥面前担心到非常难过的那瞬间。

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暖宝跟哥哥说:“我想吃山竹。” 但哒哒还不会剥山竹,暖宝就指着橘子说:“那剥这个,我想吃一口。”哒哒就剥好一个橘子递给妹妹吃,暖宝活脱脱地被宠成一个小公主。

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但是,当我看到哒哒为了暖宝割舍了自己心爱的玩具,我好难过。

事情是这样的,兄妹两人去玩具店换玩具:

妹妹看上了白盒子的大玩具,而哒哒自己选择了一个飞机。但店员告诉他们,这两样只能选择一个。哒哒很难过,他也很喜欢自己选择的飞机,他抬头思考,非常郁闷。

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犹豫过后,哒哒把自己喜欢的飞机重新放回货架,和店员说选择妹妹喜欢的白盒子玩具。

挑好玩具后,妈妈来电问哒哒怎么样了,哒哒心情低落地告诉妈妈:

“换完了,可我又一次牺牲了自己,满足了妹妹。”

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哒哒是一个可以满足妹妹所有要求的暖心哥哥,他说:

“我爱音乐、篮球、游泳和乐高,但我最爱的是妹妹。”

从妹妹出生到现在,哒哒常常为了满足妹妹而做出妥协,哒哒只有7岁,但他可以像一个成年人一样控制住自己对玩具的渴望,去满足妹妹的要求。

嘉宾们也陷入了激烈讨论:

马天宇:不喜欢这样的牺牲,哥哥虽然让着妹妹,但自己心里是很难受的。把妹妹放在第一位,长期以来一定割舍了很多东西。

郑爽:他一直在默默地付出,妹妹根本不知道。

马天宇姐姐和魏大勋表达了对哒哒的理解:哒哒放弃了自己喜欢的玩具,但看到妹妹开心的反应,他内心也是幸福的。

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后来,妈妈问哒哒:“妹妹没让你买到喜欢的玩具,你还爱她吗?”哒哒毫不犹豫地回答:“爱。”

据说,后来妈妈还是给哥哥买了他心爱的飞机。

看弹幕还有评论,大家都很羡慕这样兄妹和平相处的二胎家庭,也夸哒哒真是个懂事的孩子,要是自家孩子也能这么乖就好了。

但仔细想想,一个“乖孩子”真的好吗?

一个懂事的乖孩子只是不会随便无理取闹而已,TA只不过是为适应环境而表现得成熟而已。

太多的父母在教孩子懂事:孩子,你可以不用那么乖

1

懂得如何

去讨好别人的孩子

其实他们活得很累

很多时候,我们都会有意或无意地用“乖”这个词去衡量一个小孩的好坏,孩子的行为符合大人的主观想法,那就是乖,反之,则不乖。

有一位网友是这样说的:

在我小时候,曾对一件玩具记忆深刻,那次跟着外婆还有堂弟一起去商店,当时看到一个好玩的汽车,堂弟哭着求着闹腾着让外婆给他买,在无奈之下外婆给他买了。

外婆问我有什么想买的,当时我看中一个非常漂亮的娃娃,但我也不敢说出来,甚至我还说我一点都不想买玩具,因为这样大人们就会夸我乖了。的确回家后我获得了大家的赞赏,“看姐姐多乖!”但我却没能拥有心爱的娃娃,我不是不想要,而是不敢要。

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孩子在心里模模糊糊地知道:我如果表现地“乖”大人就会高兴。于是,敏感的小孩把自己真正的感受压抑在了心里,努力改变做出那个“乖”的样子,使得自己可以讨人喜欢。

“乖孩子”这个标签上的评价和要求,会变成一种束缚。让人习惯了去满足别人的期待和需求,而忽略了自己内心的需求和感受。

这些曾被压抑的情绪和需求并不会就此消失,而被深深埋藏在内心深处,可能会在不知某天突然爆发,产生不可逆的影响。

如果一个孩子被贴上“乖”这个标签,那么TA并不是真的乖、真的顺从,与其说他们是懂事的,不如说他们懂得如何察言观色,懂得如何去讨好别人,依附性越强,自主性越差。

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2

拥有同理心的孩子

更容易幸福

人们普遍肯定乖小孩的优秀,是因为他们的行为总是符合期待,然而这就是问题所在,好孩子隐藏的悲伤和未来的困难源自于一种促使他们过度顺从的需求。

一定会有人说“这样的乖小孩不好吗?从小养成站在别人出发点考虑的习惯多好。”

我的回答是我们要培养的不是一个会讨好别人的“乖”孩子,而是一个“同理心强”的孩子。

因为同理心强的孩子在懂得察言观色的同时,也不会委屈自己,他们善解人意,也可以很好地管理自己的情绪,自我平衡感非常好。高自尊的孩子,自然不需要去讨好别人。

同理心也叫做换位思考、共情等,指站在对方立场设身处地思考的一种方式,能够理解他人的立场、情绪和想法。

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教孩子规矩不如去教TA同理心,如果说规矩是从外规范孩子的行为,那么同理心就是由内向外让孩子自己产生驱动力。

有读者曾跟我分享了她家的故事:

以前下班回家,回家非常累想要靠在沙发上休息一下,但家里一年级的儿子总是拉着她玩。跟儿子说自己太累了,但儿子总是不依不饶。后来她试着想让儿子体会到大人的辛苦,让儿子每天试着洗洗自己的袜子、整理玩具、打扫自己的儿童房……力所能及的事情都让他去试着做下。

后来有次她跟儿子说:“妈妈累了一天了,想休息下。”儿子很快明白了:“那天我洗衣服也是,洗得腰很酸,妈妈躺下我给你敲一敲吧。”

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当孩子慢慢学会理解别人时,同理心也就建立起来了。

我渐渐地很少对小花说“乖”“听话”“懂事”这类带着大人对孩子主观判断的词。你乖我可以答应你,这样的条件交换对于孩子来说太功利了。

宁可多问孩子一句“你是怎么想的?” 让TA可以保留一份可贵的质疑、表达情绪、独立抉择的能力,才是更应该做的事。在这个鼓励孩子表达出自己内心需求的过程中,也帮助了孩子同理心的成长。

太多的父母在教孩子懂事:孩子,你可以不用那么乖

当我们实在想夸孩子乖的时候可以说什么呢?

勇敢、坚强、善良、有礼貌、机灵……都是很好的选择。

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网友评价

来自福建省龙岩市的热心网友评价:

良心!感谢楼主!

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来自黑龙江省绥化市的热心网友评价:

楼主真是说的仔细呀!

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来自黑龙江省富锦市的热心网友评价:

很有意思的

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来自海南省儋州市的热心网友评价:

哈哈,路过

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来自甘肃省临夏市的热心网友评价:

八方点赞!

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