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不给玩具我就不跟你玩!孩子被迫分享玩具,别再回答“不玩拉倒”

发布时间:2020-05-14 07:13:25   来源:搜狐早教    作者: 匿名  
导语: 本文是由山西省忻州市的网友投稿,经过齐豫和齐秦的身世编辑发布关于"不给玩具我就不跟你玩!孩子被迫分享玩具,别再回答“不玩拉倒”"的内容介绍

原标题:不给玩具我就不跟你玩!孩子被迫分享玩具,别再回答“不玩拉倒”

不给玩具我就不跟你玩!孩子被迫分享玩具,别再回答“不玩拉倒”

在生活中,我们经常会听到孩子说起自己的一些小事,最让家长们揪心的莫过于别的孩子要挟自己孩子分享玩具,还口出狂言:“你不把玩具给我,我就不跟你玩。”

昨天我也特地跟女儿做了一个小测试,当时女儿想跟我一起玩,她的手里拿着她最喜欢的一个娃娃。

我说:你把娃娃给我,我就跟你一起玩。
女儿思考了一会,说:那好吧,给你。

当时我惊讶了,为了跟我玩,女儿不惜拿最喜欢的玩具来交换,这是好事还是坏事呢?难怪家长们都很揪心,这孩子也太怂了。

突然想起这件事,是因为有家长跟我说过类似的事情,很多家长听到往往很来气,心想:不做朋友就不做朋友,谁稀罕谁呀。

结果没想到的是孩子迅速就啪啪打脸了,“好啊好啊”应承的那一个欢快,让很多家长都不免担心自己的孩子是不是一个傻白甜。

同样担心的我又换了一个思路问女儿。

我问:如果XX要玩你的娃娃,你会不会给她。
她说:不要,她老是欺负我。
我继续问:如果她说娃娃不给她就不跟你做朋友呢?
她说:我才不要跟她做朋友。

听到这,我就释然了,与其说我在利用我“陪玩”的事去得到娃娃,不如说女儿在利用娃娃让我“陪玩”,这件对她来说,没有任何损失,反而得到了她想要的。

不给玩具我就不跟你玩!孩子被迫分享玩具,别再回答“不玩拉倒”

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尽管如此,很多家长依旧担心:谁知道是不是因为对方太强势,是不是因为自己孩子怂呢?

我想也许很多事都不应该一棍子打翻。

孩子愿意去交换的过程中,其实有三个关键点

一是物权意识

物权,即对物的权利,严格意义上是指权利人依法对特定的物享有直接支配和排他的权利,包括所有权、用益物权和担保物权。

简单来说,就是孩子是否对自己的物品有占有和保护意识,同时是否明确了他人不能干涉,凭自主意愿去做决定的意识。

如果孩子有明确的物权意识,知道那确实是自己的玩具,知道是可以不强制给对方的,那么家长就不必要担心孩子是不是被威胁或被欺骗了,其实这时候的孩子心里多数跟明镜似的,清楚的知道自己是想要什么的。

这也是孩子清楚的利用自己的物权意识去得到自己想要的物品或者精神上的知足,比如物物交换,比如像女儿那样娃娃给我,但是我要陪她玩。

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二是分享意识

在明确自己所有权的基础上,有些孩子会对自己的物品拥有绝对占有欲,同时还眼馋着别人的玩具,跟个貔貅似的妄想只进不出。

但随着孩子社会化发展,即孩子从自我走向同伴、从家庭走上社会,孩子会逐渐学会分享、交换、给予等基本社交行为,在这过程中也会逐渐完善两方面:

  • 亲社会行为——行为者自觉自愿给行为的受体带来利益。

也就是说孩子懂得体贴别人,知道对方很想要自己的玩具,那就自我奉献一下去满足对方的愿望,与此同时还可以去获取自己想要的交往、融入社群、得到他人赞赏等。

  • 规则感——开始内化社会规则,懂得自觉自愿和约束行为

愿意交换,但对方也需要遵守约定,比如女儿愿意把娃娃给我,但我也必须陪她玩,否则她就会要回她的玩具,因为我不守规则。

而另一方面,孩子也会向对方提出要求,比如可以给你玩,但不能弄坏,或者只能玩多久就必须还给我。

有意思的是,多数孩子都会利用规则感给自己争取利益,当对方向自己要过一回玩具后,在下次孩子向对方提出同样要求时,如果对方拒绝,孩子会用同样的“规则感”提醒对方:你也应该遵守同样的规定。

这样的规则感,其实也就是一个通用社交规则,对孩子来说是反而是好事。

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三是交友意识

我很小的时候,我妈总是会让我跟所有同学都好好相处,即使那个朋友可能只是想利用我,想要我的某样东西,我也是一脸笑答应对方的无理要求,为了和谐不起争端,为了交朋友可谓是非常的昧良心。

可女儿做法却颠覆了我想象,一次女儿的一个同学在公园里想要跟女儿玩,过来拉女儿的手,女儿给甩开了,还大声拒绝了同学的请求说:我不要跟你玩。

我原本想呵斥女儿不懂礼貌的,可话到嘴边的时候我被女儿的另一番话堵住了,女儿可怜巴巴的对我说:妈妈,我不想跟她玩,我不喜欢她。

看着女儿的神情,我彷佛回到了我小时候,牺牲自己满足对方有什么好处呢?既然跟她玩的不开心,拒绝又有什么错呢?

于是我把劝慰的话咽下了肚子,支持女儿告诉她你想跟谁玩就跟谁玩吧。

所以,很多时候孩子愿意去用玩具做交换,是因为孩子喜欢对方,她愿意为了换取对方的欣赏而做出所能接受的妥协,而并不是单纯的大多数父母认为的那样是被胁迫的。

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孩子总是做一些在家长眼里“被胁迫”的分享,那么家长可以怎么做呢?

一、明确物权意识

随着自我意识的发展,2-3岁的孩子开始逐渐意识到自己的东西是自己的,正式进入“物权敏感期”

当孩子能说出“我的,你的,他的”时,就说明孩子已经有了基本的物权意识,美国文化核心之一有一项就是个人财产神圣不可侵犯,目的就是为了培养孩子的主权意识,让孩子们知道他们对于自己的事物有绝对掌控权的。

在生活中,告诉孩子事物分为三大类:

自己的:告诉孩子他拥有对自己物品的绝对处置权,他可以分享也可以不分享,当被别人拿走时,可以正面要求,寻求他人帮助,如果实在不行直接抢回来都可以,因为是自己的东西,所有的做法都是合理的,不需要为此感到不好意思或没面子,未经同意拿自己的东西,该反省的是对方。

别人的:如果想要,需经过别人同意,必须事先开口请求,但如果不给也不需要强求,更不能抢,因为主权是别人的,反过来想一下,如果别人抢你的玩具,你会乐意吗?

大家的:是谁都有权利,不属于某一个人,所有人对它的处置权都是平等的事物,比如学校里的玩具,公园里的设备等,如果想要需要接受一定的规则,比如先来后到,谁赢了谁先玩,时间到了就必须让出来等。

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二、教会孩子拒绝

当孩子有了物权意识之后,家长就应该把孩子平等对待,对于孩子的东西应该有请求,而不是直接拿或胁迫交出。

如果一个孩子不敢说“不”,在生活中甚至走上社会容易陷入被动境地,甚至会形成讨好式人格

当“被胁迫”式的互动关系从一次变为无数次,从偶尔变成稀疏平常,孩子会把这种方式默认为是正常,从而让其内化成一种默契的承诺关系,变成一种“过度的情感乞讨”,为了得到对方的某一样事物而出现无底线顺从的行为,甚至当对方不给时还会自我否定是不是自己做的不够。

教孩子拒绝,首先要尊重孩子的物权意识,强调孩子对自己的物品有绝对处置权,哪怕是最亲近的人,也应该在孩子同意下再有所举动;

再一个就是告诉孩子对自己的物品分享与否完全取决于自己的意愿,而不是因为别人的胁迫或引诱,不要因别人而改变自己的意志。

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三、教会孩子被拒绝

很多孩子之所以不敢拒绝别人,是因为怕被别人拒绝,比如被拒绝作为好朋友,被拒绝一起玩,这时候孩子往往会有心理落差感,因此违背自己的本意“被迫”用玩具换取关注。

这时候家长在生活中就不能因为是孩子就无条件宠溺,孩子想要的都无条件的给,让孩子形成“世界围绕我转”的错觉。

教孩子被拒绝,首先家长就可以通过日常告诉孩子,被拒绝是一种常态,比如孩子要边吃边看电视,家长拒绝孩子的无理请求,孩子也拒绝吃饭,那么双方达成统一意识,孩子可以不吃饭;但是下午孩子肚子饿想吃饭,家长可以拒绝,因为不是饭点不能吃饭,这是规则,让孩子知道每个人都有拒绝和被拒绝的权力。

再一个就是开导孩子,放平心态,告诉孩子真朋友在一起讲究的是舒服,相互帮助相互欣赏,整个过程中不应该有胁迫有威胁,如果有人因此通过这种让对方不喜欢的方式去交朋友,那么这样的朋友就没必要交。

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四、给孩子充分的自信

首先不要着急将孩子的行为同“被胁迫”联系起来,在孩子还未察觉有何不妥的时候对这种行为过于焦虑。

心理学上有一种叫“投射性认同”,指在客体关系理论中,投射性认同是一个引诱他人以一种限定的方式来做出反应模式,简单来说就是我把你“被胁迫”的焦虑投射到你身上,让你反而不自觉按照我的焦虑去做。

其实对于孩子来说,家长越在意,孩子越焦虑,越觉得这句话杀伤力很大,而事实上在很多家长看不见的背后,很多孩子对于被胁迫的威力都是有限的,他们往往今天愿意“被胁迫”,明天不想跟你玩了就不接受“胁迫”了,或者明天没有了玩具还是会一起玩。

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另一方面也是最重要的就是给孩子足够的尊重,让孩子充分相信自己是值得被尊重,值得被爱,不惧怕没有朋友的,因为有家长无条件的支撑,他们自然会更笃定自由,更有自信自己去挑朋友,而不是让别人挑他或请求别人挑他。

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孩子跟成人的思维其实是有差别的,他们对于生活中的事往往并没有那么苛责,家长不应该因为一次的不平等交换就觉得孩子吃亏,而是告诉孩子分享应该建立在互利互惠,平等的基础上,而不是通过乞求、威胁等方式,该拒绝就拒绝,想分享就分享,全凭自愿。

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