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因一块蛋糕,9岁女孩与妈妈分别7年,遭家暴后报警终解脱

发布时间:2020-03-07 07:49:53   来源:搜狐早教    作者: 匿名  
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原标题:因一块蛋糕,9岁女孩与妈妈分别7年,遭家暴后报警终解脱

因一块蛋糕,9岁女孩与妈妈分别7年,遭家暴后报警终解脱

2020年2月27日早晨,一个女孩衣衫不整地从家里跑出来寻求警察帮助,女孩穿着单薄的睡衣,光着脚,披头散发,神色紧张,这个女孩名叫王垚。

民警本以为这是一场普通的家庭纠纷,没想到女孩的一席话让民警的神经一下子紧绷起来,女孩说打她的人并不是她亲生父亲,她是小时候被骗来的,经常挨打,已经有七八年了。

我们把时光拨回到2013年3月的一天,王垚从河南邓州市某小学放学后,在找妈妈的路上,经过一家蛋糕店,看见里面有人在做蛋糕,就盯着里面看。

这时,一个中年男子过来问她想不想吃蛋糕,王垚点了点头,男人说可以开车带王垚去找妈妈,并给她买蛋糕吃,单纯的王垚上了中年男人的车。

从此,家人再也没有了王垚的消息,直到这次警方将王垚解救出来,她与家人已经分别了7年,当初的小女孩已经长成了大姑娘。

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看过这则新闻后,我产生了这样一个疑问:当年,王垚被拐卖时已经9岁了(虚岁),一个9岁的孩子怎么会被一块蛋糕就拐走了呢?

做父母的都怕孩子抵挡不住外界的诱惑,这个世界太复杂了,抵挡不住诱惑,孩子上当受骗的机会就增多了。其实不只是孩子,我们大人在面对诱惑时,就一定有顽强的自制力吗?

站在我们成年人的角度来看,一块蛋糕怎么能拐走一个9岁的孩子呢?但对于9岁的孩子来说,那块蛋糕就是天大的诱惑,它是有魔力的,在诱惑面前,孩子就丧失了安全意识。

那么,我们该如何教会孩子抵制诱惑呢?不能站在成人的角度,一味地批评唠叨孩子,走进孩子的心里,以孩子的视角去看待问题,才能让孩子理解、记住我们的话,学会在实践中去解决实际问题。

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孩子的合理需求一定要满足

我们小区有一个女孩,大概十岁左右,家庭条件算不上有多差,但女孩的妈妈很抠门,从不给孩子买零食吃,总告诉孩子吃零食不好。

去年暑假的时候,我与一个邻居在楼下聊天,邻居刚从超市回来,买了一些酸奶,她把酸奶分给她儿子和她儿子的伙伴吃,这个女孩看到后,立马跑了过来,伸手就去躲邻居手里的酸奶,“我也要吃。”

这一幕让我和邻居都很诧异,一般来说,两三岁的孩子伸手向别人要吃的,我们还能理解,一个十来岁的孩子上来就抢,真的很少见。

这应该与她的家庭教育有关,女孩从来没有被满足过,所以一杯普通的酸奶,对她来说都是很大的诱惑,这也就是不难理解为什么有的孩子会被一颗糖、一件小玩具就拐骗走了。

曾经和这个女孩的妈妈聊过天,她妈妈一直在强调一个观点,“你这次给她买了,下次她还会要,孩子会得寸进尺的。”

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我觉得这样的要求对孩子来说太苛刻了,当她发现自己和身边的伙伴都不一样时,她会感到自卑,小伙伴可以吃饼干、喝酸奶,她却不可以;小伙伴有洋娃娃,她却没有;小伙伴都有一条漂亮的公主裙,她也没有。当小伙伴发现她什么都没有时,会嘲笑她,孤立她,更加剧了她的自卑感。

越是得不到满足的孩子,心里才会生出更多的贪念,才会有更强烈的补偿心理。曾看过一则新闻,有一个妈妈总是给女儿买各式各样的裙子,很少给孩子买裤子穿,即使大冬天她也喜欢女儿穿裙子的样子。原来这个妈妈小时候特别想要一条公主裙,可她的妈妈却没有给她买过,总是让她穿姐姐的旧衣服,现在她有能力了,通过给女儿拼命买裙子的方式来弥补自己年少的缺失。

所以,对于孩子的合理要求,家长一定要给予满足。

拒绝孩子无理要求,但要给予爱

满足孩子的合理要求,会让孩子有安全感和幸福感,但对于孩子的无理要求,一定要给予拒绝,但在拒绝的过程中不能少了对孩子的关注和爱。

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一个小女孩在经过一家蛋糕房时,被里面飘出来的香味吸引了,女孩拉着妈妈的说走进了蛋糕房,女孩对妈妈说:“我要吃草莓味的蛋糕、巧克力味的蛋糕、牛奶味的蛋糕,还有烤芝士蛋糕。”

“不行,太多了,不能买。”妈妈回答道。

“我就要吃,我能吃好多。”被妈妈拒绝后,女孩大叫起来。

“你再闹,一样都不能买了。”妈妈下了最后通牒。

女孩着急地大哭起来,边哭边嘟囔着:“我就要嘛!”

看到这一幕,不少读者都会觉得女孩的要求有些过分了,是不合理的要求。但实际上事情可能并不是我们想的那样,举一个简单的例子,女人都喜欢珠宝、钻石,但所有的女人都会买吗?不一定,因为喜欢与得到是两码事,这个道理我们成年人很容易懂,但孩子并不能完全理解。

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孩子看到好吃的、好玩的,说想要,这是本能,但“想要”有可能是喜欢的意思,可我们却以为孩子想得到,于是立马拒绝了他,孩子当然就会发脾气了,尤其当我们说“你再闹,我什么都不给你买了”,孩子就哭得更厉害了,虽然你说的是一种假设,但孩子只听到了“不给你买了”,他是不理解什么是假设的。

所以,我们要分清孩子表达的是什么意思,对于孩子想要买多种口味的蛋糕,我们可以对孩子说:“你说的这些口味我也都喜欢,可是我们不能买那么多,该怎么办呢?”

不完全拒绝孩子,把问题抛给孩子,让他自己做选择,孩子就不会发脾气了,他可能会对你说:“那就选择一个巧克力味道的吧,下次再买其他口味的。”

总之,对于孩子的无理要求,我们不能一味地生硬拒绝,要关注孩子的心理变化,给予孩子爱与关心。

强化孩子好的行为

大多父母都告诉过孩子,不经过父母的允许,不能随便吃别人给的东西,不管你说多少次,但孩子还会在美食面前沦陷。

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我家三岁的二宝吃个名副其实的吃货,看到叔叔阿姨手里有吃的东西,他不会直接和别人要,眼睛盯着人家手里的吃的说:“我好饿啊!”这个方法屡试不爽。

后来,我对二宝说:“你要想吃别人手里的东西,你告诉妈妈,妈妈给你买,如果你不吃别人的,我就给你买好多。”

有一次,二宝看到小朋友吃冰激凌,刚要凑过去,我就喊住了他,“宝贝,还记得妈妈和你说的话吗?”他迟疑了一会儿,走到我身边:“妈妈,我想吃冰激凌”,我立刻带着他去买了一个冰激凌和一根棒棒糖,告诉他这根棒棒糖是奖励给他的,因为他听妈妈的话,没有和别人要吃的。

我这样做强化了孩子好的行为,让他知道不吃别人的东西,会得到的更多,这比训斥孩子管用得多,因为孩子感觉从中能得到好处。

这个世界充满诱惑,得不到的永远在骚动,从不被满足的孩子,蝇头小利都会让孩子沦陷,适当满足孩子,拒绝孩子无理要求,给孩子正向的引导,才能让孩子抵制住诱惑。

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