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“妈妈,我想吃糖”,当孩子这样问时,他的真实想法是......

发布时间:2020-01-10 08:02:40   来源:搜狐母婴    作者: 匿名  
导语: 本文是由浙江省平湖市的网友投稿,经过兵荒马乱造句编辑发布关于"“妈妈,我想吃糖”,当孩子这样问时,他的真实想法是......"的内容介绍

原标题:“妈妈,我想吃糖”,当孩子这样问时,他的真实想法是......

“妈妈,我想吃糖”,当孩子这样问时,他的真实想法是......

作者 | 文娟

“妈妈,我想吃糖”,当孩子这样问时,他的真实想法是......

近,「以前要不到的糖长大不要了」的话题登上热搜,一位博主在微博里分享了小表妹的一件事。

放假的时候她带表妹去逛超市,问她要吃什么自己拿。

逛了差不多快一个小时,她在几个柜台前面犹犹豫豫,结账的时候居然只拿了一小包薯片。

博主表示相当惊讶:「你就拿一包薯片啊?再多买点吧。」

表妹头转向柜台又看了一圈,再转回来低眉顺目地说:「买这个就够了。」

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表妹是从小被家里人说着「乖」长大的,没有耍过性子,不会随便跟大人要这要那。

每次家庭聚会,都能看见她一个人很安静地坐在那里,还知道帮大人的忙。

表妹告诉她,之前和妈妈一起去超市买东西,妈妈都和她说好,只能拿出几块钱给她买零食,她一定要自己选好。

其实妈妈给的那些钱根本买不了什么,渐渐地她也就不想要了,这样还能换回妈妈一个「乖」的表扬。

最后博主总结,小时候要不到的糖,长大了也就不想要了。

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一些网友的评论也是异常心酸:「我小时候看着别人买毛绒玩具特别想要,妈妈说放家里容易脏,别买了。」

长大了以后跟妈妈说想要一个大点的玩具熊,妈妈说都这么大了还要这个?

从那以后我再也没有说过。

我今年21岁,我的房间没有过玩偶。

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小时候大家一起逛年集,看到冰糖葫芦特别想吃。妈妈当着好多人的面嚷了我一顿,以至于接下来的一年都不敢经过那个地方。

直到前两年有一次,妈妈说「想吃糖葫芦就买一串儿吃」,我只和妈妈说了一句:我已经过了想吃糖葫芦的年纪了。

不是糖葫芦不好吃,只是因为从此以后我不喜欢吃了。

这就是为什么我一看到冰糖葫芦就掉眼泪的原因。

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很多时候,我们总是站在成人的角度去想问题,把自己的标准放到了孩子身上,孩子的真实需求,就这样被忽略了。

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想起前几天在超市看到的一幕。

三岁模样的孩子看到可乐,对妈妈说:「给我买个可乐吧!」

妈妈本能拒绝了,孩子于是开始撒娇、哭闹。

不耐烦的妈妈对着孩子大吼:「这么冷的天,喝什么可乐?你这孩子怎么这么不懂事?」说着强制性地把孩子拖走了。

每当孩子表达自己的需求,而父母不同意时,就会给孩子冠上你不懂事的标签。

当孩子一次次索求被拒绝时,慢慢地他就不要了。

他会习惯性地在看见好吃的东西时,淡定地走开,压制自己的欲望,给自己洗脑「我一点也不想吃」。

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习惯了什么事都憋在心里,不然就是给其他人添麻烦,他逐渐学会了隐藏和克制。

尤其是当父母看到孩子不再索要,夸赞孩子「真懂事」时,他就会认为,克制自己真实的内心,时刻为他人着想……这些就是懂事。

懂事的孩子,即使再想吃糖,他们也不敢哭。慢慢地,对喜欢的事物也不再有迫切的追求。

那种装上「懂事」外衣的艰辛,只有他自己明白。

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知乎上有个问题:懂事的孩子快乐吗?

一位网友的回答让人泪目:

我很小的时候就可以对父母的情绪感同身受,也对家里的经济状况了如指掌。所以我从来不会和其他孩子一样主动去跟父母要什么。

家里炖肉菜时肉总会剩到第二顿,里面的青菜却已经吃光。

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我想让妈妈吃,妈妈舍不得吃想让我吃。这个习惯一直延续到现在,虽然早已丰衣足食,却还是舍不得动盘子里大块的肉。

我忘不了一次邻居小孩来家里吃饭,大口大口地吃鱼肉,我寥寥几口后跟大家说吃好了,然后跑到后院哭了出来。

我到小学之前都没有吃过饼干。一天我看到地上的一块饼干,四顾无人捡起来赶紧塞在嘴里,一边嚼着一边对自己说,饼干就是这个味道,也不好吃。

工作后,经济独立了,朋友们聚会我会细心观察朋友的表情,如果有人稍有犹豫,我总会假装出去上厕所然后偷偷买单。

有时在黄昏的公园长椅,在午夜的窗台,我会想自己为什么活得这么累这么克制和压抑?嗯,因为我懂事。

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林夕说:年少轻狂的好日子,一懂事就结束。

网上也对这种「懂事」做了概括:过早地注重他人感受,用成人世界的道理权衡利弊而忽视了自身意愿,从而丧失了这个年龄段放肆、任性的权利。

父母随口的一个拒绝,可能将孩子内心的一道大门直接关闭了,顺便贴上了「你真懂事」的封条。

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孩子其实并没有我们想象的不明事理,有时候一颗糖、一口可乐,他都会幸福得像拥有了整个世界。

作为父母的我们,应该这么做:

尊重孩子的需求,适当满足

爱孩子,就是要看见并尊重孩子的需求,如要不是不合理的要求就尽量满足他吧。

糖、巧克力虽然吃多了不健康,也可以适当让他吃一些,注意控制量就行。

衣服和鞋子你觉得不好看,但孩子真心喜欢,就给他买下来。

当孩子想要价格比较贵的水果时,就少买几个尝尝鲜。

几百元的玩具太贵,带孩子去共享玩具店办张会员卡,或者花十几块钱租几天不就解决了吗?

李雪在《当我遇见一个人》一书中说:对孩子来说,快乐不在于价格标签,而在于被父母充分看到和回应。有人说得好:如果我能吃2块巧克力,而你愿意给我10块,那么剩下的8块都在说「我爱你」。

父母无论贫富,都可以向孩子传递:你的欲求很美好,你值得拥有一切最好的东西。那么孩子未来自然会物质丰盛,而且不执着于奢靡。

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拒绝孩子时要实话实说

如果经济条件不允许,可以坦诚地告诉孩子,父母暂时没有能力满足你。

曾在朋友圈看到同学记录的一件事:

书店里,一个10岁左右的男孩选了本书,妈妈说:「等你字写好看了再买,书这么好看,你字那么丑,只有好看的字才配好看的书。」

男孩没有说话把书放回书架。

妈妈看似无意的一句话,拒绝了孩子,但却会让孩子产生不配得感。

诚实的父母,即使孩子暂时得不到满足,也能理解是父母的问题,不是自己不配得到。

心理学上认为:孩子的自信,以及对自己作为一个人的价值的肯定,从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。

如果他在童年时期没有得到足够的爱,或者发现父母的爱是有条件的,自己必须听话,必须懂事,必须做得足够好,才能得到父母的爱。那么,哪怕他之后取得再大的成绩,内心仍然是匮乏的。

所以,无论何时,都要让孩子感受到父母对他的爱。

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从小能够被爱滋养的孩子,精神上也能拥有满足感,成长道路也将更加顺畅。

为了孩子精神丰盈,请诚意面对孩子的需求吧,不要总是用自己的标准去衡量孩子。

让孩子在爱和呵护中,愉快地长大。

因为这些东西能治愈的不仅仅是童年,而是一生。

作者:文娟,常常母爱泛滥的幼师一枚,用爱心面对孩子,和孩子共同成长。部分图片来自网络,版权归原作者所有。

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小编太人才了

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